Für welchen Mist sollte mein Teenager bezahlen müssen?

13:07 Uhr EDT am 14. März 2023

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Defector Funbag. Dir liegt etwas auf der Seele? Senden Sie den Funbag per E-Mail. Und kaufen Sie Drews Buch „The Night The Lights Went Out“, wenn Sie schon dabei sind. Heute reden wir über Ostersüßigkeiten, Skee-Ball auf der Toilette, Müslitüten und mehr.

Deine Briefe:

Dee:

Ihr ältestes Kind ist etwas älter als meines. Meine hatte nicht viel Glück bei der Suche nach einem Job als Babysitterin, ist zu jung für einen Job im Einzelhandel (und kann noch nicht hinfahren) und wird erst nach den Sommerferien 16. Wie sind Sie mit dem Luxus umgegangen, den sie verlangen? Meine Tochter gibt ihr Geburtstags- und Weihnachtsgeld für Marken-Leggings und andere Artikel aus, aber letzte Woche hat sie mich wegen wasserfester Wimperntusche aus dem Kosmetikladen angefragt, nachdem ich ihr gerade ein normales Wimperntusche-Set gekauft hatte.

Meine Eltern brachten mich mit 19 zur Welt, also wuchs ich mit allem auf, was ich brauchte, aber wir waren nie reich. Ich hatte einen Job, seit ich 16 war, und ich erinnere mich, dass ich als Teenager meine eigenen Unterrichtsmaterialien und Schulbücher gekauft habe. Wir leben in einer teuren Gegend des Landes, daher befürchte ich, dass sie für immer bei mir wohnen wird, während sie ein prestigeträchtiges neues Auto fährt und sich jede Woche die Nägel machen lässt. Wofür haben Sie Ihre Tochter also selbst bezahlen lassen, im Gegensatz zu Ihnen, und hat das angefangen, als sie alt genug war, um einen Job zu haben?

Darauf habe ich keine eindeutige Antwort, denn unsere Tochter ist unser erster Versuch, einen 17-Jährigen großzuziehen. Verstehen Sie, was ich meine? Ich habe ihr gesagt: „Hör zu, Mann, es ist das erste Mal, dass wir ein Kind bis zum Erwachsenenalter erziehen. Wir lernen im Laufe der Zeit dazu, und es wird uns nicht leicht fallen, dich gehen zu lassen. Daher werden es nicht alle unsere Entscheidungen sein.“ konsistent, und es besteht eine gute Chance, dass Sie sie nicht einmal rational finden. All das ist wahr geblieben, da meine Frau und ich geklärt haben, wofür wir bezahlen sollten und wofür das Mädchen sein eigenes verdammtes Geld ausgeben kann (verdammter Avocado-Toast!). Aber sie arbeitet immer noch ein paar Tage in der Woche im Einzelhandel und hat daher genug Geld auf der Bank, um Kleidung im Gebrauchtwarenladen usw. zu kaufen. Darüber müssen wir uns selten Sorgen machen.

Aber wir machen Ausnahmen für (für uns) offensichtliche Dinge wie Schulmaterial, Bücher, die sie zum Vergnügen lesen möchte, Toilettenartikel usw. Wir bezahlen auch ihren Friseur, und meine Frau lädt sie ab und zu zu einem Mädchentag im Friseursalon ein blauer Mond. Als Vater tappe ich im Unklaren darüber, welche Make-up-Artikel wichtig und welche übertrieben sind. Deshalb verlasse ich mich bei diesen Entscheidungen auf den Instinkt meiner Frau (und ihre Abneigung gegen zu hohe Ausgaben). Vielleicht reizt die Wimperntusche aus der Drogerie die Augen meiner Tochter und sie braucht den Bio-Scheiß, keine Ahnung. Da lasse ich mich einfach treiben. Das kann sich nicht jede Familie leisten, daher verstehe ich, wenn das für andere Eltern ein No-Go ist. Unsere Tochter ist ein praktisch veranlagtes Mädchen, daher habe ich selten festgestellt, dass ihre materiellen Bedürfnisse unvernünftig waren, mit der Ausnahme, dass sie sich eine Katze wünscht und nicht aufhört, uns darum zu bitten. Meine Frau ist stark allergisch gegen Katzen und ich persönlich denke, dass Katzen sinnlos sind, also sagen wir nein und werden es auch immer tun. Eine Katze oder einen neuen Porsche wird sie so schnell nicht bekommen. Wir waren konsequent genug, dass sie das implizit verstanden hat.

Das digitale Zeitalter hat nur noch mehr Grauzonen in Bezug darauf geschaffen, was Sie für Ihre Teenager kaufen sollten. Wir ließen das Mädchen für ihr Telefon und jede gewünschte App bezahlen, aber wir zahlen für ihren Plan. Wir lassen sie die Kosten für das Essen mit Freunden bezahlen, aber manchmal stecken wir ihr 20 Dollar zu, nur für den Fall, dass sie in Not ist. Ich habe für sie ein Uber-Konto eingerichtet, das ich bezahle, weil ich nicht möchte, dass sie betrunken fährt. Ich habe ihr mein ParkMobile-Passwort gegeben, weil sie keine Kreditkarte hat, um ihre eigene einzurichten (wann Sie Ihrem Kind eine Kreditkarte besorgen, ist ein eigenes Ökosystem für Elternentscheidungen). Und ich lasse sie für das Benzin bezahlen, wenn sie den Tank leert. Einige dieser Entscheidungen haben sich auf die beiden Jungen ausgewirkt. Wir ließen den Jüngsten für Hulu bezahlen (damit er sich Naruto komplett anschauen konnte), weil wir nichts anderes darauf sehen. Aber wir haben Apple Pay für den 14-Jährigen eingerichtet, damit er sich nach dem Fußballtraining etwas zu essen kaufen kann. Es sind viele Chipotle-Quesadillas.

Mit anderen Worten: Wir erfinden diesen ganzen Mist im Laufe der Zeit, genau wie alle anderen Eltern da draußen. Dabei orientieren wir uns sowohl an Lebenserfahrung als auch an unserem Bauchgefühl. Wenn uns diese versagen, passen wir uns so gut wir können an. Unsere Kinder gelten (soweit ich weiß) noch nicht als Vollidioten, also denke ich, dass meine Frau und ich unsere Arbeit so gut wie möglich machen. Wenn wir sie ab und zu mit einem leckeren Essen zum Mitnehmen oder was auch immer verwöhnen, mache ich mir darüber keine Sorgen. Es macht Spaß, die Kinder ab und zu zu verwöhnen. Ich habe von Eltern gelesen, die ihren Kindern rückwirkend die Kosten für Lebensmittel, Miete usw. in Rechnung stellen. All das speist sich in der ganzen „Zieh dich an deinen Stiefeln hoch“-Täuschung aus, die die Köpfe einiger unserer reichsten Arschlöcher durchdringt. Warum Kinder haben, wenn man nicht für sie sorgen will? Warum sollte man ihnen die eigene Erziehung vorwerfen? Wenn Sie möchten, dass Ihre Kinder ein gutes Leben haben, können Sie JETZT damit beginnen, ab und zu einen Bubble Tea zu trinken. Es ist keine Sünde und wird ihnen nicht im Wege stehen, ihnen beizubringen, wie man finanziell verantwortungsbewusst handelt. Erziehen Sie Ihre Kinder so, wie Sie selbst erzogen werden möchten.

Lyndsey:

Nehmen wir an, der durchschnittliche Defector-Leser ist irgendwo zwischen 35 und 45 Jahre alt. Welches Lied haben sie Ihrer Meinung nach in ihrem Leben am häufigsten gehört? Ich muss glauben, dass es „Mr. Jones“ von Counting Crows ist. Dieses Lied war mindestens ein Jahr nach seinem Erscheinen absolut überall und wird heute auf Alternative-Rock-Sendern, Soft-Rock-Sendern und sogar Classic-Rock-Sendern gespielt, ganz zu schweigen von den Playlists vieler Restaurantketten und Lebensmittelgeschäfte.

Zählen wir ALLE Songs in dieser Frage? Denn dann müssen Sie „Happy Birthday“, die Nationalhymne (die eigentliche, nicht das Radiohead-Lied), Gary Glitter und jedes hochkarätige Weihnachtslied berücksichtigen. All das würde ganz oben auf der Liste stehen, wobei „Happy Birthday“ wahrscheinlich gegen Ihren Willen den ersten Platz einnimmt. Gegen meinen Willen. Gegen den Willen der gesamten Menschheit. Dieses Lied ist eine Krankheit und muss ausgerottet werden.

Wenn Sie wie ich Kinder haben, sind Sie unweigerlich einer Reihe von Kindergeburtstagspartys ausgesetzt, bei denen Sie gezwungen sind, Dutzende Male „Happy Birthday“ zu hören und zu singen. Es hat meinen Arsch zermürbt. Weder meine Frau noch ich können dieses Lied jemals wieder hören. Ich weigere mich aus Prinzip, es zu singen. Ich knie mich aus Protest jedes Mal nieder, wenn ich andere Leute es singen höre. Wenn ich jemals „Happy Birthday“ singe, spiele ich es auffallend oberflächlich, damit die Person am anderen Ende des Telefons weiß, dass ich diesen Scheiß genauso satt habe wie sie. Ich möchte, dass Geburtstage jetzt verboten werden, und dieses Lied ist der Grund dafür. Mit allen anderen überspielten Neuheitsliedern komme ich zurecht. Ich mag die Nationalhymne wirklich und ich liebe Weihnachtsmusik. Wir brauchen keinerlei Geburtstagsmusik … es sei denn, wir ändern die nationale Geburtstagshymne in „Time Of Our Lives“ von Pitbull. Dann geht es mir gut. Aber „Happy Birthday“ muss in den Wald gebracht, erschossen und alleine sterben gelassen werden.

Aber kommen wir zurück zu Lyndseys Frage. Ich bin alt genug, um mich zu erinnern, als „Mr. Jones“ 1993 einen plötzlichen und brutalen Angriff auf die amerikanische Bevölkerung verübte. Ich fragte mich: Warum haben sie dieses Lied aufgenommen, während der Leadsänger von einem Hund angegriffen wurde? Warum kam er sich gestern so symbolisch vor? Du kannst mir nicht im Ernst sagen, dass dieser Typ jede Frau in Hollywood gefickt hat. All das habe ich gedacht, und seitdem habe ich „Mr. Jones“ 500.000 Mal gehört. Aber es besteht keine Chance, dass ich diesem Song stärker ausgesetzt war als „Smells Like Teen Spirit“, „Beat It“ oder [hier schrecklichen Eagles-Song einfügen] oder „Smooth“ von Santana featuring Rob Thomas. Null. Denken Sie an einen Song wie „You Sexy Thing“, der zu Tode lizenziert wurde, und wenn Sie plötzlich hören, wie der Landstreicher Duritz diesen hohen Ton im Refrain zerfleischt, fühlt es sich geradezu selten an. Und wissen Sie, welches Lied wirklich die Runde macht? Nun ja … jemand hat mir einmal gesagt, dass es dieses hier sei:

Du weißt, dass es stimmt. Machen Sie sich nicht die Mühe, mich deswegen anzufechten. Übrigens, hier ist eine Wendung für Sie: Ich denke, „All Star“ ist ein absolut guter Song. Ich hatte noch nie ein Problem damit. Auch wenn ich es heute, im Jahr 2023, in einem Lebensmittelgeschäft gehört habe, verspüre ich beim Bummel durch die Backabteilung ein wenig zusätzlichen Elan. Dann beginne ich mein Spiel.

Christoph:

Eine Variation des Ganzen: „Kann Alabama (oder wer auch immer) die Texaner schlagen?“ Frage: Was wäre, wenn ich der Trainer der Texans wäre? Ich habe in meinem Leben noch nie so viel organisierten Fußball gespielt, aber viel Madden gespielt und unzählige Stunden Fußball im Fernsehen geschaut. Ich habe einen Monat Zeit, ihr Spielbuch zu lernen. Während des Spiels bin ich für alle Personalpakete, Spielaufrufe, den Zeitpunkt der Herausforderung, die Nutzung von Auszeiten usw. verantwortlich. Ich denke, ich bin inkompetent genug, um die Texans so weit zu vermasseln, dass Saban über uns läuft.

Nein, Sie würden das Spiel immer noch mit nur 50 statt 80 Punkten Vorsprung gewinnen. Sie könnten bei jedem Down das gleiche Personal einsetzen. Ihr QB kann aus Ihren schrecklichen Spielaufrufen heraushören. Du würdest alle deine Herausforderungen und Auszeiten vermasseln, aber es gibt nur eine begrenzte Menge davon, die du verschwenden kannst. Ihre grausamen Spielmanagementfähigkeiten von Mike McCarthy wären auffällig, aber unwirksam, weil die Talentunterschiede so groß bleiben würden. Mein Mann Matthew Coller schrieb erst vor ein paar Wochen darüber, als einer seiner Leser ihn fragte, warum der NFL Draft trotz all der Scouting- und Analysemaschinerie, die darin steckt, eine so ungenaue Wissenschaft bleibt:

Das Einzige, was bei Spielern, die scheitern, immer zur Sprache kommt, ist, dass sie von der Geschwindigkeit/Kraft/Gewalt der NFL überwältigt werden. Es ist so ein anderes Spiel. Man erkennt oft schon im ersten Camp, ob sie darum kämpfen werden, ein guter NFL-Spieler zu werden.

Diese Dynamik hängt nicht vom Trainerstab ab. Sie haben viele NFL-Spieler gesehen, die erfolgreich waren, obwohl sie für schreckliche Trainer arbeiteten. DU wärst so ein schrecklicher Trainer und könntest im dritten Viertel gegen Georgia immer noch durchstarten.

Doug:

Heute habe ich iPhone-Spiele auf dem Crapper gespielt. Das brachte mich zum Nachdenken: Würde ich eine Waffe präzise abfeuern können, während ich kacke? Ein Auto fahren? Motorrad fahren? Skee-Ball spielen? Theoretisch kannst du alles, was du im Sitzen tun kannst, auch beim Kacken tun. Aber ich denke, was ich frage, ist: Würde der Aufwand und die Konzentration, die erforderlich sind, um ein wirklich gutes Brot abzuschneiden, mein Ziel beeinträchtigen, mein Motorrad aus dem Gleichgewicht bringen usw.?

Whoa, hey, wer spielt Skee-Ball im Sitzen? Ich war in vielen beschissenen Promenadenspielhallen und kann mich nicht an eine Reihe von Bänken für ältere Skee-Ball-Enthusiasten erinnern. Sie würden jede Kugel direkt in den Münzschlitz schießen, was optisch zwar amüsant ist, sich aber negativ auf Ihre Ticketbeute auswirkt.

Ich bin hier schon vom Weg abgekommen. Für mich sind es nur 10 Skee-Ball-Punkte. Lassen Sie mich Dougs Frage ausführlicher beantworten. Du kannst nicht einfach automatisch kacken, während du anderen Aktivitäten nachgehst, die du normalerweise im Sitzen ausführst. Sowohl Ihr Körper als auch Ihr Geist sind darauf ausgerichtet, die Darmentleerung zur Priorität zu machen, wenn Sie gehen müssen, was bedeutet, dass andere körperliche Ablenkungen unerwünscht sind. Das Herumalbern am Handy ist von so geringer Intensität, dass es in dieser Formel nicht wirklich zählt, aber Autofahren? Auf einer holprigen Straße? Treten Sie mit dem Fuß in die Pedale, während Sie im Halbfinale um Sie herum wippen und schwanken? Das wird Sie für eine ganze Weile zusammenhalten. Ich habe auf dieser Website viele Geschichten über Menschen gepostet, die sich selbst in die Scheiße machen, aber die Wahrheit ist, dass es schwer ist, sich in die Scheiße zu begeben. Es muss sich um einen echten biologischen Notfall handeln, bevor Ihr Gehirn Ihrem Anus endlich grünes Licht gibt. Oder man muss wirklich betrunken sein. Einer der Beiden. Wenn es einfacher wäre, unter Zwang zu scheißen, würden wir es alle tun. Ich würde auf jedem Überlandflug eine große Windel tragen. Aber nein, nein, mein Hintern muss anspruchsvoller sein. Was für ein Snob.

Ich glaube allerdings, dass ich beim Kacken eine Waffe abfeuern könnte. Ich habe im Laufe meines Lebens viele Waffen abgefeuert. Ihre Aufgabe beim Zielen besteht darin, Ihren Atem zu verlangsamen, sich zu konzentrieren und ein festes Ziel festzuhalten. Das sind absolut ideale Bedingungen, um einen großen alten Snickers-Riegel aus dem Körper zu stoßen. Aus einer Entfernung von 200 Metern wäre ich ein toter Gegner. Pfeil und Bogen wären viel schwieriger. Aber eine Waffe? Nennen Sie mich den American Standard Sniper.

HALBZEIT!

WednesdayGrrl:

Wo ist der Mittelweg zwischen „Besessen von allen möglichen negativen Ergebnissen“ und „Mach dir keine Sorgen, sei glücklich?“ Mein Partner ist ein Typ, der die Dinge so nimmt, wie sie kommen, während ich ein Typ bin, der alle Eventualitäten plant und sich endlos Sorgen macht. Wenn ich versuche, meine Bedenken zu rechtfertigen, sagt mir mein Partner nur, ich solle mir nicht so viele Sorgen machen (hilfreich, danke). Ich bin mir sicher, dass es irgendwo einen Mittelweg gibt, aber ich kann nicht herausfinden, wo er ist, und würde ihn auf jeden Fall gerne finden.

Vieles davon hängt von Ihrer Lebenssituation und/oder Ihrer psychischen Gesundheit ab. Ich bin nachweislich ein vehementer Gegner von Zynismus, denn er bringt einen nicht weiter und macht einen zu einem verdammten Spielverderber. Aber ich stecke nicht in einer Sackgasse fest. Ich pendle nicht zwei Stunden am Tag. Ich kann es mir leisten, einen Therapeuten aufzusuchen und das auch zu tun. Ich sterbe nicht an Krebs. Die Häuser meiner Lieben werden nicht von der Regierung beschlagnahmt, um ihre Medicare-Rechnungen zu begleichen. Ich kann es mir leisten, die Dinge so zu nehmen, wie sie kommen, und ich muss verstehen, dass das nicht jeder kann. Ich versuche, es aus diesem Blickwinkel zu sehen, aber dann sehe ich einen seltsamen Goth-Arsch-Tweet, der sich über die Oscars beschwert, und ich bin der Meinung, dass diese Verlierer eigentlich kein Scheiß sind. Wie du, WednesdayGrrl, bin ich an dieser Front noch in der Entwicklung. Jeder ist. Ihr ganzes Leben kann eine Suche nach diesem Mittelweg sein.

Aber alleine kann man es nicht finden. Sie sagten, Ihr Partner lässt Ihren Ärger verschwinden. Ich habe das Gleiche oft mit meiner eigenen Frau gemacht, die möchte, dass jedes vor ihnen liegende Schlagloch bemerkt und berücksichtigt wird. Macht die Buchung einer Expedia-Reise etwas schwieriger. Aber meine Frau ist keine Zynikerin, sie ist nur klug und gründlich. Wenn sie mir also „The Look“ zuwirft, nachdem ich die Augen verdrehe, weiß ich, dass ich a) ein unsensibler Idiot bin und b) ihre gegensätzliche Perspektive nicht ausnutze. Wenn sie nicht alles im Blick hätte, würden wir wahrscheinlich die falschen Flugdaten buchen (was ich in der Vergangenheit auch getan habe). Umgekehrt, wenn ich nicht da wäre und sagen würde: „Hey Mann, lass uns mal einen verdammten Shake holen“, dann würden wir uns nie einen verdammten Shake holen. Man muss sich gegenseitig ergänzen, sowohl in der Aktion als auch im Temperament. Da ist der Mittelweg. Es kommt nicht von dir; Es entsteht aus der Dynamik zwischen Ihnen und denen, die Ihnen am nächsten stehen. Deshalb rate ich WednesdayGrrl, sich mit ihrer Partnerin zusammenzusetzen, ihr zu erklären, wie sie mit ihr verbunden ist, sie um ein wenig Mitgefühl zu bitten und ihr dann zu sagen, dass ihr versuchen werdet, verdammt noch mal zu entspannen, wo immer ihr könnt. Geben und Nehmen usw. Sie können die Einstellung des anderen verbessern, anstatt sie zu unterdrücken.

Übrigens gilt nichts von dem, was ich gerade gesagt habe, für den Sport. Du kannst entweder mit meinem Team fahren oder sterben oder dich selbst ficken.

Allison:

Ich glaube, dass es zu Ostern die besten festtagsspezifischen Süßigkeiten gibt (wobei ich hier von den Süßigkeiten spreche, die Sie im Saisonregal Ihres Lebensmittelladens finden können). An Halloween gibt es die meisten Süßigkeiten, aber es sind alles nur die normalen Süßigkeiten, die man zu jeder anderen Zeit des Jahres bekommen kann. Weihnachten hat ein paar einzigartige Dinge wie Zuckerstangen, aber im Vergleich zu Ostern verblasst es. Zu Ostern gibt es riesige Schokoladenhasen, Cadbury-Eier, Robin's Eggs und andere gute Sachen (Peeps sind in dieser Liste nicht enthalten, weil sie schlecht sind). Bitte bestätigen Sie meine Meinung, indem Sie ihr öffentlich zustimmen.

Hört sich an, als hätte hier jemand noch nie einen abgestandenen Marshmallow-Peep gegessen. Das ist der Schlüssel. Ich muss diese Scheißkerle essen, wenn sie etwa zwei Wochen lang auf der Theke gesessen haben. Dann erhalten Sie einen hochwertigen Kausnack. Ansonsten werde ich dem Rest von Allisons Meinung öffentlich zustimmen. Cremeeier allein rechtfertigen Ostern mehr als die ganze Sache mit der Auferstehung Christi. Als ich ein Kind war, bin ich immer total ausgeflippt, wenn der Cadbury Bunny jedes Frühjahr zum ersten Mal im Fernsehen auftrat. Ich dachte mir: FUCK YEAH IT'S EGG TIME, und dann würde ich mit dem Fahrrad zur Drogerie fahren, um dick zu werden. In den Arsch getreten.

Dann heiratete ich eine Deutsche, deren Familie uns jedes Jahr deutsche Ostersüßigkeiten schickte. Wie Sie vielleicht schon erraten haben, lässt dieses Zeug amerikanische Ostersüßigkeiten wie Toilettenwasser aussehen. Sie füllen tatsächlich ihre Schokoladenhasen in Europa! Kannst du das glauben! Sie erhalten echte Süßigkeiten anstelle einer hohlen Wachsskulptur, die Ihr Kind nach dem Abbeißen des Kopfes auf dem Boden liegen lässt. Es ist wild. Ich habe keine Verwendung mehr für Gummibärchen und Reeses Eier sind im Grunde die gleichen wie Reeses Weihnachtsmänner (beide sind großartig). Aber ansonsten machen spezielle Ostersüßigkeiten wirklich den Unterschied. Und um Allisons Parametern zu folgen, kann man jetzt auch in amerikanischen Lebensmittelgeschäften etwas von dem europäischen Osterkram finden. Wie die Lindt-Karotten. Sie sind der einzige schirmförmige Gegenstand auf der Erde, den ich respektiere.

David:

In meinem 54-jährigen Leben auf diesem Planeten hat es noch keine einzige Verbesserung in der Verpackungstechnologie für Cerealien gegeben. Es ist immer noch die kleine Pappklappe, die in 50 % der Fälle nicht funktioniert, und eine Plastiktüte, die man aufreißen muss, als würde man eine unglaubliche Kraftprobe unter Beweis stellen und hoffen, den Inhalt nicht in der ganzen Küche zu verteilen. Es scheint, als hätte sich alles andere dramatisch verbessert, sei es der großzügige Einsatz der Ziploc-Beuteltechnologie oder die Verwendung eines Plastikauslaufs auf einem Milchkarton (anstelle dieser „Drücken-und-Beten“-Option).

Mit dieser Frage befinden wir uns im Standup-Territorium der 90er Jahre, aber das übertrifft den Standup-Stil der 2020er Jahre bei weitem: „Ich kann nichts mehr sagen, Leute!“ also begrüße ich es. Die Verpackung von Cerealien ist nach wie vor minderwertig, da es sich hierbei um die günstigste Art der Verpackung handelt. Auf diese Weise verbessern große Lebensmittelkonzerne ihre Gewinnspanne, ohne ihre eigentlichen Produkte wirklich zu verbessern, und deshalb kann ich keine Corn Pops mehr kaufen, die in einer Folientüte geliefert werden. Oh, wie ich dich für selbstverständlich gehalten habe, Folienbeutel. Du warst einer der Guten. Aber jetzt bist du weg, und jetzt weiß ich nie, wann ich eines Tages in den Schrank greifen und feststellen werde, dass eines meiner Kinder die Müslitüte bis zum Boden aufgerissen hat. Das machen sie auch mit Chipstüten. Holt euch eine Schere, ihr Faulenzer.

Ich stimme übrigens nicht mit David überein, dass sich außer der Müsliverpackung alles „dramatisch verbessert“ hat. Die meisten wiederverschließbaren Beutel lassen sich nie wieder verschließen. Manchmal reißt der Ring an den Ausgießern von Milchkartons sauber ab, ohne dass sich der Karton selbst tatsächlich öffnet. Und der Verschluss meiner Advil-Flasche hat eine Miniatur-Zuglasche, die NICHTS bewirkt. Es endet immer damit, dass man einen Stift nimmt und das Siegel ersticht, als wäre es Janet Leigh. Mein einziger Weg hinein. Das ist das Schlimmste, was der Kapitalismus jemals getan hat.

Gipfel:

LeBron ist nach 20 Saisons der beste Torschütze aller Zeiten, Brady wird Super-Bowl-Champion aller Zeiten, Gretzky schießt die meisten Tore und Bonds schießt die meisten Homeruns. Erlebt unsere Generation dann die beste Zeit für Rekorde in der Sportgeschichte? Was müsste sich ändern, damit die Menschen die Rekorde in den Schatten stellen? Ich schätze, ich lebe länger oder erlaube einfach Steroide.

Es wird immer eine nächste Welle geben. Stets. Als Kind hätte ich nie gedacht, dass ich einen besseren Quarterback als Joe Montana sehen würde. Ich hab mich geirrt. Ich dachte, ich würde nie einen besseren Tennisspieler sehen als Pete Sampras. Ich hab mich geirrt. Ich dachte, ich würde nie einen Basketballspieler als Michael Jordan sehen. Ich war... OK, ich bin immer noch ein heimlicher Verweigerer dieser Frage, aber ich bin VIEL offener für Debatten darüber als früher. Der Punkt ist, dass es in der Sportgeschichte nie einen Punkt geben wird, an dem es von da an nur noch bergab geht. Ob PEDs, neue Trainingsmethoden, besseres Coaching oder nachsichtigere Regeln – diese Athleten werden die Generationen ihrer Vorgänger immer wieder überholen. Und dann werden alte Fürze wie ich wie DURRR sein. DIESE WACHEN JUNGEN KERLE SIND NICHTS IM VERGLEICH ZU ADRIAN PETERSON, und dann wirst du mir eine Ohrfeige verpassen. Meine eigene Mannschaft lässt mich oft im Stich, aber Sport im Großen und Ganzen ist das selten.

Jim:

Wie involviert ist ein Autor in den Produktionsprozess eines Hörbuchs? Ich habe mir eine Novelle von Stephen King angehört und der Vorleser hat unterschiedliche Stimmen für unterschiedliche Charaktere verwendet. Ist das etwas, was der Erzähler von King behauptet hätte? Sie sind Autor und ich habe „The Hike“, „The Rover“, „Point B“ und „The Night the Lights Went Out“ „gelesen“, alle als Hörbuch. Inwieweit waren Sie in diesen Prozess involviert? Ist es anstrengender als das Buch zu schreiben?

Stephen King hat wahrscheinlich genug Einfluss, um seinen Hörbuch-Sprecher auszuwählen, wenn er möchte, aber normalen Autoren wie mir wird dieses Maß an Autorität normalerweise nicht zugestanden. Aus offensichtlichen Gründen wurde ich dafür bezahlt, meine eigenen Memoiren zu erzählen.* Es dauerte ein paar Tage in einer Tonkabine, was gleichermaßen ermüdend und dehydrierend war. Aber auch hier wurde ich bezahlt. Keine Beschwerden.

* Der erste Teil von „Nachts, in der die Lichter ausgingen“ ist eine mündlich überlieferte Geschichte, daher mussten sie Schauspieler für die Stimmen meiner Kollegen und Angehörigen besetzen. Viele Zuhörer dachten, das seien ihre tatsächlichen Stimmen. Wenn das keine gute Sprachausgabe ist, weiß ich nicht, was es ist.

Für meine Romane wählte der Verleger eine Stimme aus und sagte mir: „Das ist, wen wir gerne besetzen würden“, und ich antwortete: „Okay.“ Ich bekam eine Vorwarnung, aber nicht viel mehr. Und ich kann mich nicht beschweren. Kein Hörbuch wird perfekt zu der Stimme in meinem Kopf passen, wenn ich ein Buch schreibe, also bin ich wahrscheinlich der schlechteste Schiedsrichter darüber, wer meine Scheiße erzählen soll und wer nicht. Solange DU meine Hörbücher magst (und es scheint so, als ob die meisten Leute das tun), dann bin ich in Ordnung. Ich fand auch, dass Rebecca Soler, die das Hörbuch „Point B“ gemacht hat, wirklich gut war. Ich bin froh, dass ich nicht versucht habe, ihr ein Veto einzulegen. Sie hätten mich sowieso nicht gelassen. Dafür werden von meinen Büchern nicht genügend Exemplare verkauft.

E-Mail der Woche!

Aaron:

Ich habe eigentlich keine Frage, ich wollte nur dafür plädieren, wie großartig CPAP-Geräte sind. Ohne zu sehr in die Tiefe zu gehen, befestigen sie sich an Ihrer Nase/Mund und blasen Luft in Ihren Rachen, um ihn während des Schlafens offen zu halten, damit Sie atmen können. Ich wusste immer, dass ich schrecklich schnarche und chronisch müde bin. Ich konnte nicht länger als eine Stunde fahren, ohne am Steuer einzuschlafen, und ich schlief mit der Maus in der Hand an meinem Schreibtisch ein.

Also habe ich eine Schlafstudie durchgeführt und es stellte sich heraus, dass ich 45 Mal pro Stunde aufhörte zu atmen und mein Blutsauerstoffgehalt auf 65 sank (wenn Sie an COVID erkrankt sind, empfehlen sie, ins Krankenhaus zu gehen, wenn er unter 90 fällt, und unter 70 ist das möglich). tödlich). Also bekam ich ein CPAP und verdammt, mein Leben hat sich völlig verändert. Über Weihnachten bin ich 14 Stunden direkt nach Colorado gefahren. Ich habe jetzt mehr Energie als mit 18. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie unglaublich das ist.

Das heißt, wenn Sie schnarchen oder müde sind, lassen Sie eine Schlafstudie durchführen. Sie haben jetzt einen Test zu Hause und er ist erschwinglich. Ich würde es 1000x kopieren und einfügen, wenn ich Zeit hätte: Machen Sie eine Schlafstudie und holen Sie sich ein CPAP, wenn Sie eines brauchen, sie sind ein verdammtes Wunder.

Du hast den Mann gehört. Machen Sie eine Schlafstudie und lassen Sie Ihren Teenager dafür bezahlen.

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